não existe a possibilidade, ou a capacidade, de conseguir lhe explicar como me senti nesses três anos. você não faz ideia de como tudo aquilo modificou minha vida. pior mesmo foi quem eu virei. com você eu tinha aprendido a ser menos introspectiva. você bem sabe, eu não estava bem. uma hora ou outra eu acabaria sendo uma pessoa fria o suficiente pra nunca mais sentir nada. ia virar alguém sem expectativas nenhuma, mas acredite, seria muito pior sem você. eu ainda fico me perguntando se você e tudo que consegui sentir não se relacionam apenas no plano imaginário. não sei, mas de uma forma ou de outra penso que o universo conspirou pra que todas as coisas acontecessem no lugar e hora certa pra que me encontrasse com você (ou comigo mesma). foi tudo fruto do acaso, não sei se você se lembra... acho que eu deveria agradecer isso a alguém, um dia. mas, uma pena que todas essas coisas não valerem nada atualmente. eu e você somos pessoas diferentes. tanto pelo que éramos individualmente quanto juntos. o mais estranho realmente é que, mais uma vez, tudo que lhe falo não é sobre quem você é, mas sobre quem você foi. e na verdade, quem está falando não sou eu, mas o que restou de quem eu fui. o pervertido, como lhe chamava, esqueceu de me ensinar o pior sobre as pessoas. elas mudam. eu só vim aprender isso depois que outras pessoas como você aparecem casualmente em meu caminho. mas ainda assim, eu lhe devo certa gratidão. não fosse pelo grande vazio que você deixou e, consequentemente, a incapacidade de sentir mais dor, todos os outros relacionamentos teriam sido mais difíceis. não sei se cheguei a te contar, mas depois daquela noite, eu não chorei mais, quando consegui meio que te esquecer. claro que nem tudo ocorre perfeitamente. caso fosse, não estaria te contando isso agora. olha, eu juro que tentei. quando você me falou que eu era alguém maravilhosa e que as pessoas só não enxergavam isso, eu juro que tentei acreditar, pensar um pouco a frente e apenas deixar as coisas acontecerem. infelizmente eu não sou das pessoas mais pacientes. depois que você e tudo que supostamente tivemos se foram, o que sobrou me foi tirado aos poucos. meu sono, meu sossego, meu lar, meus amigos. eu ainda não consegui gostar de alguém , pois se passou muito pouco tempo. mais tive até bons progressos. ouvia o mesmo que você me dizia sobre ser importante em sua vida, sobre ser correspondida, você sabe. mais uma vez, aquele parâmetro importantíssimo foi ignorado. as pessoas mudam. às vezes, drasticamente. bem, você já deve estar percebendo que eu não ando muito bem não é? é uma pena que você vá conseguir decifrar o que quero dizer tão tarde. não vale a pena. não é mais nada que tenha a ver com otimismo. me sinto só realmente. me sinto decepcionada por não ter virado uma morta-viva insensível. tudo seria mais fácil e você não precisaria passar por isso. sabe? mesmo estando nesta situação, não me arrependo. voltaria no tempo pra viver aquilo de novo. a sua atenção e o que você sentia. bem... lembra do local qual marcamos o nosso ultimo encontro? é uma pena que isso vá acontecer agora, depois de tanto tempo, e sem você. e ah, claro. não posso esquecer de lhe confortar sobre isso. apesar de tudo, não se culpe. eu me fiz a pergunta que talvez você me fizesse, se tivesse tempo. "valeu realmente a pena?". e eu me respondi: não faz falta nenhuma. isso é um adeus realmente. queria poder ter mudado como você e ser um pouco menos crítica quanto ao nosso mundo, ou talvez extremista. é uma pena, mesmo. esqueça o "e se eu...?". é um questionamento horrível e sem solução. se contente com minha convicção. amei você. se eu for vencida pelo cansaço, um dia ou eu desisto.
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Bem são 00:32 da manhã e eu aqui postando, tô morrendo de sono :S AHSUAHS
boa noite seguidores :*
mozinho meu gatão, te aaaaaaaaaaamo! (LLL)
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