eu sempre acho que amanhã será o dia de mudar de vez, de me assumir por completo. mas daí o amanhã chega e tenho uma imensa preguiça de sair da minha área de conforto, porque é bem provável que ninguém entenda. e dá medo encarar o que é definitivo. e porque é mais fácil reclamar da vida do que torná-la leve de sobreviver. hoje eu sinto saudade e nem sei do quê. é uma angústia louca, um misto de vontade de chorar e sorriso leve. eu não sei citar motivos, mas alguma coisa me falta. estou ao mesmo tempo feliz e deprimida, tenho companhia e nunca fui tão sozinha, tenho sucesso e nunca me senti tão fracassada. eu crio mil planos pra mim e boicoto todos eles. a vida é tão cheia de ciclos e fases e eu me agarro doentiamente ao conhecido. eu evito mudanças drásticas, sabendo que são meus impulsos mais interessantes e busco o conforto da mesmisse. é ridículo, não há surpresas. ninguém nunca espera que eu saia dos meus limites. quem me conhece de verdade? e quem sabe dos momentos que eu estou a ponto de explodir? as saudades são grandes, o telefone mudo. me identifico com livros e personagens e nem tenho uma história pra contar. e se eu contar, quem vai se importar? eu me importo, e muito. quero marcar mais quem passa por mim, quero perder esse medo de não agradar, essa preocupação em ser o que todos esperam. tentando não incomodar ninguém eu fico neutra. invisível. e todas as minhas experiências de falta de preocupação já me indicaram que seria bem melhor me assumir. eu não sou tímida. sou calculista. e essa falta... na verdade eu sei, mas não queria saber... é falta de mim.